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天使の言の葉

〜不安障害、強迫性障害、…睡眠障害、その上ACでうつを患うアラフィフ。生き辛さで死にたくなることばかりだけど、家族に支えられて生きてます。自分の気持ちを持ち上げるために、なるべく明るく書いてます。〜
やる気なし 2021.06.22
どうなるのか? 2021.06.21
明日が期限 2021.06.20
気が短い 2021.06.19
何の応答もなし 2021.06.18

病院に歯医者

昨日は病院に歯医者でした。
めんどくさーーいけど2週間に1度行かないと体調が悪くなるんですよね。
3週間は耐えられるんですけど。
1か月はちょっと無理ですねぇ。
不安で仕方なくなります。
しょうがないんで面倒だけど2週間に1回通院してます。


歯医者は抜歯してから2か月放置してました。
緊急事態宣言も出てたしね。
旦那さんが「行くな」ってうるさかったからね。
昨日言ったら、傷はきれいになってて、部分は入れ歯を作ることになりました。
2本抜いたから出費が痛い。
給付金で払うけどもったいないなーって感じよ。
2万くらいで済むらしいけどさ。
旦那さんは「俺は払わないからなー」って言ってるし。
給付金なかったら作らないとこだったよ。
部分入れ歯で給付金が消える。
情けなや~。


( ´Д`)=3 フゥ
調子悪いです。
相変わらず心臓が痛いし。
何でもないらしいんですけどね。
身体が緊張状態にあってそれでそうなるらしいです。
緊張状態ねぇ。
それをどうにかしてほしいのよ、先生。
まったく、どうにもならんのですかね。
お腹が減ったからご飯食べてきます。
んじゃ、また。






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日々徒然

今日は旦那さんの帰りが遅いようです。
10時過ぎるとLINEがありました。
独りだと余計不安感が強くなってダメですね。
心臓バクバクで息苦しく、心臓が痛いです。
あと2時間くらいは帰ってこないから、横になってようと思います。


最近不安感が半端ないっすね。
心臓が痛くなるほど、不安感感じたことないっすよ。
このまま死ねると思ってしまう。
いや、思うだけだけど。
旦那さんは10時に帰ってきて、ご飯食べて寝ちゃえばいいかもしれんが
私は明日の朝わんこの散歩があるのだよ。
ちょっと目覚ましの時間遅らせようかな。
いつも5時半に行ってるけど6時まで延ばしてみるか。
わんこが我慢できればめっけもんだ。
試してみよう。
でも結局は目が覚めちゃって行くんだろうな。
不安感で夜もよく眠れないし。
こればっかりはどうにもならない。
しんどいなぁ。


あー息苦しい。
心臓痛い。
どうしてくれようか。
って、どうにもできないんだけどね。
漢方やらリスパダールやらレキソタンやら飲みまくってもダメだしな!
ほぼOD状態だよ。
自分でも嫌になるわ。
でも何とかしたい。
苦しい、痛い、苦しい。
こんなんばっかり。
旦那さんが帰ってくるまで寝ます!
おやすみなさい。
じゃ、また。






給付金出たー!

今日旦那さんから会社からラインがあって、給付金入った、って言われて。
ひゃっほー☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆
すぐ美容院に予約して(笑)、明日美容院に行ってきまする。
もう伸び切ってて、ばさばさなんだもん。
雨の季節でくせっ毛で跳ねるしさ。
白髪も見えてきたし、カラーとカットに行ってきます~。
(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪
有意義に使わせてもらおう。
国からお小遣いなんて今後絶対出ないよね~。


娘には旦那さんの方から振り込んだようです。
大事に使うんだよ、って言っておきました。
結婚指輪を買うようなことを言ってたので、ぼちぼち結婚するのかなぁ、って感じです。
結婚したらホント滅多に会わなくなるんだろうから、今のうちに遊びに行きたいです。
未だに、娘が会社からひょっこり帰ってくる気がして淋しいのですが、
子離れできてないんですかね?
時々ひどく寂しいときがありますよ。
仕方ないんだってわかってはいるんですけどね。
結婚して妊娠したりしたら旦那さんが許して、実家で出産させてくれるかなぁ、
ってわずかな期待をしたりしてます。
娘と旦那さんの感情がこじれにこじれちゃってるから、正直間に入る私は
しんどいんですけどね。
ま、それは置いといて。
給付金も入ったし、美容院行くぞ(*´∀`人 ♪


今日は旦那さん、歯医者で帰ってくるのが遅いから、
先にご飯食べちゃいます。
18時になったら食べようかな。
食欲ないんだけどね。
相変わらず心臓が痛いです。
不安感から売るもんなんですかね。
漢方は効いてんだかよくわかんないし。
心臓ばっくんばっくん。
ヤダね、早く良くならないかな。
来週病院で血液検査の結果が出るからそれ待ちだな。
何ともありませんように。


じゃ、また。





日々徒然

朝から雨に降られてわんこの散歩に行きました。
正直めっちゃ憂鬱。
昼間は晴れ間が見えたのですが、夕方はまた雨が降りそうだったので
早めに散歩に行きました。


相変わらず心臓が痛いです。
不安感も消えません。
希死念慮が強くて、Twitterで「死にたい」と呟いてます。
でもどうでもいいけど、「一緒に死にましょう」とDMを送ってくる方が何人かいらっしゃいます。
呟いてるだけなので気にしないでください、とか、家族に迷惑かけるので
自殺はしません、とお断りするのですが。
正直迷惑です。
いや、私が死にたいって言ってるのが悪いんですよ。
それはわかってますよ。
でも一人で死ぬ勇気がないんだったら生きてろよ、って言うのが持論なんです。
私は少なくてもホントに死にたくなった時、お酒を山ほど買って、薬をしこたまため込んで
富士の樹海にでも行って一人で死にます。
死にたい、死にたい、言ってても結局は勇気がないから呟いてるだけなのですよ。
家族にも迷惑かけるしね。
死ぬ時くらい家族に迷惑をかけたくないじゃないですか。
今でも迷惑かけてるのにさ。
死ぬときは、旦那さん見送って、娘が幸せであるのを見て、ココロ残りが一つもなくなったら逝くよ。
だからね、DM送ってこないでくださいな。


さてご飯の用意をしてきます。
心臓痛いけど頑張らないとね。
じゃ、また。






梅雨に入りました

入梅です。
明日病院なのに、雨ですよ。
いやになりますね。
何が一番イヤかってわんこの散歩が雨の時です。
めっちゃ憂鬱なのに、さらに鬱になります。
猫だったら散歩しなくて済むのになぁ。
あぁ、ヤダヤダ。
兎に角明日からはしばらく雨みたいなので、鬱炸裂です。


不安感が強いのは相変わらずなんですが、漢方飲んで
ちょっとは効いてるんかな?って感じで凌いでます。
心臓がバクバクしてるんですがこればっかりは仕方ないんですよね。
不安感からくるんだと思うんですが心臓が苦しくて仕方ないです。
深呼吸をして一時的にしのいでますが、ホント一時的なんですよね。
明日病院なの絵先生に相談しなければ。
マスク外しても心臓苦しいですぅ~~~~。
それとね、女の子の泣き声が聞こえるんですよ。
これは昔からなんだけど、今回は酷いです。
ちょっと頭狂いそうです。
延々と聞こえる泣き声。
ため息が出ます。
時々泣き止んでくれるんだけどね。
泣いてる時間の方が長いです。


明日は血液検査もするので、腕が出しやすい服で行かなくちゃね。
心臓が痛い。
女の子が泣いてる。
精神的にしんどいです。
旦那さんが帰ってきたので、今日はここまで。
じゃ、また。




コロナか…。

こんにちは。
この間調子が悪かった時、結局病院へ行きました。
マスクはもちろんしていったんですけど、先生に「精神的なものもあると思うけど、
身体的なものもあると思うよ」って言われたんですよ。
「長時間マスクしてるとどうしたって息苦しくなるしね、外せるとこでは外してた方がいいよ」
と言われました。
と言うわけで、オープンエアなところではマスクはしないことにしました。
バスとか電車ではしますけどね。
幸い大阪では第2波の兆しもないんで、ちょっと気を緩めようかと。
先生曰く「手洗いうがいさえちゃんとしてれば問題ないよ」と言われたので。
旦那さんはいまだにうるさく言いますけどね~。
旦那さんのいるときだけマスクしてます。
ま、面倒ですけどね。


精神的には不安感が強いんで漢方を処方してもらいました。
人によっては結構効くらしいんですけど、私はいまいちよくわかりません。
落ち着いたような気はする…?って感じです。
でも飲まないよりマシなので効いてるんでしょうね。
漢方、粉が飲めないと言ったら錠剤を出してくれました。
ちょうどいい錠剤があったようです。
不安神経症に効くらしいです。
いやはや、漢方と言うのは色々あるものですね。


今現在ではちょっとばかり落ち着いています。
死にたい気分は落ち着かないんですけどね。
安楽死制度作れや、こらぁ!!
という気持ちでいっぱいです。
この国は弱者を虐げることは十分にやってくれますからね。
所詮、政治家なんて勝ち組のとんちきち、なんですよ。
弱者のことを考えてるふりをしてるだけで、自分たちがいくら儲けるかしか
考えてないんですよ。
やだやだ、これだから政治家ってやつは。
保身と金儲けの権化。
政治家にいいイメージがないのはやってることが汚いことばかり目立つからだな。


さて散々毒を吐いたところで。
今日のところはこれまでで。
じゃ、また。




日々徒然

タイトルをいちいち考えるのが面倒くさい私です。
今保険屋さんから電話があって、引き落とし口座の印鑑が違うと言われました。
そんなことあるわけないんですけどね。
全部統一してるから。
引き落とされてなければ、違うってもん、違うのかもしれないけど。
でもあり得ないんだよなぁ。
まぁ、折り返しの電話を待とう。


調子が悪くて病院へ行こうと思ったんだけども。
病院へ行く気力がなくてやめました。
調子悪いのは調子悪いんだけどね。
希死念慮が強くて、不安感で押しつぶされそうです。
辛い辛いって言ってられないんだけど、辛いもんは辛い。
正直に言えば着替えるのもつらいから行きたくない。
てか行けない。
着替えるのが辛い。
今でもパジャマでうろうろしてるわけだが。
しんどいなぁ。
やっぱり病院へ行くべきか。
悩む。


てなわけで絶不調です。
どうしようもないんだけどね。
バスの時間見て行けるようだったら行こう。
じゃ、また。