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天使の言の葉

〜不安障害、強迫性障害、…睡眠障害、その上ACでうつを患うアラフィフ。生き辛さで死にたくなることばかりだけど、家族に支えられて生きてます。自分の気持ちを持ち上げるために、なるべく明るく書いてます。〜
安定してる? 2021.05.17
朝から 2021.05.15
見つかった 2021.05.14
母の日 2021.05.12
悩み中 2021.05.10

日々徒然

約1週間ぶりでする。
久々にパソコンに向かっております。
体調は相変わらず芳しくなく。
Twitterで「死にたい」と呟きまくっております。
死んだら楽なんですけどね。
先生に言わせると誰も死んだことを覚えてないんだから、
死んだら楽になるというのは幻想でしかない、って言うんですけどね。
まぁ、それも一理あると思いつつも、やっぱり、死んだほうが楽だーーーー!!
と思うわけです。
最近では人生が消せる消しゴムが欲しい、存在を消去したいと
呟くようになりました。
死にたいと思うことは悪ですかね?
必ずしも悪ではないと思うのは私だけかなぁ。


まぁ、そんなことは置いといて。
コロナ、解除宣言が出ましたね。
その割に第2波来てるっぽい福岡県。
神奈川と東京、北海道は相変わらずだし。
解除してよかったんかなー、と思ったりする。
まぁ、ほかの府県は問題ないからいいのかもしれないけどさ。
でも、マスクしてない人の方が極端に少ないよね。
スーパーとか行くと必ずアルコール除菌するし。
それでもコロナ鬱になる人がいるって言うんだから、神経細い人いるんだなぁ、と思う。
あぁ、ちなみに私は神経そんなに細くないよ(-∀-)
旦那さんに言わせると、何でも鬱つけりゃいいってもんじゃねぇ、だそうですが(確かに)
鬱って言うとホント神経が細くてなよってる人を想像してる人多いけど、
一応移って脳の病気だからねぇ。
コロナ鬱、って言うかコロナ神経症、なんじゃないかと。
神経質になりすぎなんだよ、と正直思ってしまう。
買い物してきたら買い物したもの全部洗う、って言ってた人がいたけど、
気にしすぎじゃね?と思ったもんね。
なんかそこまでやる方が逆に怖いわ、って感じ。
私も強迫性障害持ってるけど次元が違うからその辺の強迫観念が理解できない。
まぁ、そういう人は好きにやればいいんだけどね。


あ、パソコンから離れている間にメッセージ&コメントをくれた方々、ありがとうございますo(≧ω≦)o
ちなみに次回よりコメントに名前がない場合は承認せずに削除しますので、お名前、入れてください。
一応礼儀だと思うので。
メッセージの方は後で返事書きますー( ^ω^ )
じゃ、また。





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特別給付金

昨日特別給付金の申請用紙が届きました。
で、旦那さんが記入して今日投函しましたが1か月くらい給付にはかかるようです。
6月末には入金されますかね…。
旦那さんが手続きがわかりづらい、と嘆いてました。
政治家の皆様、何でも分かりやすくやらなくちゃダメですよ~。


調子は相変わらず悪いです。
Twitterで「死にたい」「死にたい」とつぶやいています。
でも死にたくても死ねないというジレンマ。
死ねないのはわかってるんですけどね。
でも死にたいんですよ。
朝、目が覚めなければいいとホントに思います。
あり得ないですけどね。
それでも願ってしまうんですよ。
強くなればこんな事思わなくて済むのかな、って思うけど、
強くなるってどういうの?って感じだし。
メンタルよわよわだからこんなこと考えるのかなぁ。
取り敢えず、人生を消せる消しゴムが欲しい。
今まで生きてきた人生を全部消してなかったことにしたい。
存在自体を消したい。
全部なかったことにしたい。
無理だけどね。
でも生きてる意味が分からない。


何やってるんでしょうね?
毎日を怠惰に過ごしてます。
旦那さんは文句を言わないので助かってます。
眠いのでちょっと寝て起きようと思います。
じゃ、また。




日々徒然

ちょっくら調子を崩してます。
ここんとこ調子のいい日の方が少ないんだけど。
更年期障害ですかね?
身体が怠くて仕方ないです。
昼間家事もしないでごろごろしてます。
旦那さんは会社の方針が気に入らなくて独り会社に出社してます(いいのか?)
だから昼間は思う存分ダラダラしてます。
今日は夕食も作りませんでした。
ここまで行くと旦那さんに申し訳ないかも。
でもホントに怠くて仕方ないんですよ。倦怠感がすざましいというか。
ホント更年期障害かなぁ。
それとも生理が近いからか?
どっちにしても調子が悪い。


メンタルも調子が悪い。
生きててすいません、と思う。
こんなダメ人間いない方がいいと思うんだけど、自殺はできないし
誰か殺してくれればいいんだろうけどそれもできないしで。
息をするのも申し訳ないと思ってしまいます。
朝起きたら目が覚めなかったって言うのが一番なんだけどなぁ。
ホント生きててすみません。


ダメ人間は旦那さんが帰ってくるまで布団に入ってます。
ホントにもうダメ人間だよ。
クズだ、クズ。
ホント生きててもしょーもない。
神様はどうしてこんなの生かしておくんでしょうね。


じゃ、また。





死ぬ権利

体調が悪いです。
メンタルもへにゃへにゃに堕ちてます。
希死念慮が強くてどうやって死ぬか考えてます。
まぁ、考えるだけなんですけどね。
自殺したら家族に迷惑かけるし。
死ぬ時まで迷惑かけたくないし。
でも死にたくて仕方ないんですよ。
生きてるってしんどいですね。


取り敢えず、生きてるって感じですが。
生きる権利があるなら死ぬ権利があってもいいと思うのは私だけだろうか。
死ぬ権利が認められれば、安楽死制度もできると思うのだが。
いや、わかるよ、死ぬ権利なんて認めちゃいけないって。
でもさ、生きる権利だけが尊重されるのも違うとも思うのよ。
だって実際自殺する人は年々増えてるんだし、
死にたくて苦しんでる人もいないわけじゃないんだし。
死ぬ権利だって尊重されてもいいと思う。
だから政治家さん、どうか安楽死制度作って。
弱者に目を向けないのはこの国の悪いとこよね。


あーー、死にたい。
苦しんでもいいから死にたい。
安楽死できないなら自然死しかないから、ガンにでもかかって死にたいわ。
旦那さんの会社から、健康診断のご案内が来てたけど、面倒臭いから行かない。
病気が見つかったらヤダし。
早期に見つかったら最悪じゃん。
だから放っておく。
精神科で血液検査するしね。
それで十分でげす。
取り敢えず、死ぬ権利を認めてほしいワタクシです。


じゃ、また。





前向きに?

Twitterでうつ病を見ると、割と前向きなツイートが多い。
復職したいとか、自分を褒めてあげる、とか。
私からしてみれば、なぜそんなに前向きなんでしょうか?って感じで。
私も仕事はしたいけど、仕事をしては体調を崩して自殺未遂を図ったりを繰り返したもんだから
旦那さんが「無理!無駄!」と言って許してくれない(まぁ、そうだろうなー)
まぁ、復職は無理にしても自分で自分を褒める、ってのはすごいと思う。
私なんか絶対できん、と思ってしまう。
結局人間が小さいんだよなー、って感じ。
所詮、さもしい人間なのさ。
人のこと羨んだり、褒めたり。
隣の芝生は青いって言うじゃん?って言われるけど。
自分とこの芝生は荒れまくってますよ?
心底人間が矮小だなと思うよ。
どうしようもなくクズっぽいよね。
生きててもろくなもんじゃないと思うんだけど人生そんなに簡単に
幕を下ろさせてくれないみたいで、無駄に呼吸をして生きてる。
これでいいのかねぇ、と思う今日この頃。


なわけで相変わらず後ろ向きなワタクシですが。
死ぬことを夢見て生きております。
旦那さんのお父さんが入院して手術することになったのですが
旦那さんが、「これで最期かもなぁ」とぼそっと呟いたのを聞いて、
寿命を交換できたらいいのにねぇ、と心底思いました。
まぁ、手術さえ成功しちゃえばまだまだ寿命もあるでしょうが。
89歳ですからね。
長生きっちゃ長生きだな。
死ぬ時だけ寿命を交換したい。
お父さんの代わりに私が死んであげたい。
そんなことができたらいいのにねぇ。
それこそ無理なんだけど。
できるならやりたい。


てな感じで、死ぬ気だけは満々なんだけど。
なかなかうまくは行かない。
( ´Д`)=3 フゥ
地獄に落ちてもいいからだれか地獄少女に頼んでくれないかなー。
マジでとにかく死にたい。




じゃ、また。






テンプレ変えてみた

気分転換にテンプレートを変えてみました。
ちょっとはすっきりしたかと言うとそうでもなく。
意味ないな、的な感じです。


今日で、我が家のGWも終わりです。
明日は旦那さんは出社日なので出社です。
久々に独りの時間です。
メンタルは相変わらず堕ちてるので何かしでかさないか心配です。
まぁ、大丈夫だとは思いますけどね。
死にたい死にたい、言う割に行動には移さないから。
むしろ言わなくなった時の方が危ない気がするね。
死んでやる~、って他人にアピールしてる間は人間死なないもんですよ。
ホントに死にたくなったら、何も言わずに行動に移す気がします。
それでもTwitterで「死にたい」だの「消えたい」だの呟きまくってますけどね。
別に呟くくらいならストレス発散でいいかな、って。
ホントに死ぬときはTwitterのアカウント消しとかなきゃいけないですけどね(笑)
取り敢えず、明日は出社しても火曜日からまたステイホームで自宅仕事なので、
面倒臭いっちゃ面倒臭いんですけどねぇ。
いつまで続く、コロナ騒動。
大阪は独自に解除目標を出してるから、5月末より早いかもしれないなー。
でも北海道みたいに第2波とか来たら同じよね。
慎重論が求められるな。


GWが終わって2、3日経ってからが勝負だと思うのだけど。
コロナも早く鎮静化してくれるといいね。


じゃ、また。






また。

熱出してます。
旦那さんにめっちゃ嫌がられてます。
そこまで嫌がらなくてもいいんじゃね?って感じです。
「バカか、お前は」ですってよ。
熱が出ただけで「バカ」呼ばわりですよ。
こっちだって好きで熱出してんじゃねーっての。
あー、腹立つ。
それでも昼ご飯とか作る気は一切ないんだよね。
ブチ切れようかな、ホントに。


娘から母の日の花が届きました♡
ちょっと早いけどめっちゃ嬉しいです。
カーネーションじゃなくて、くちなしの鉢植えでした。
くちなしは匂いはきついけど、私の好きな花の一つです。
覚えていてくれたんだな~、ってちょっと感激。
いそいそと娘に「ありがとう」のラインをしました。
なんか娘が出て行ってから初めての母の日で、いつもは料理を作ってくれたり
お金がかかることじゃなかったから、お給料で買ってくれたのが嬉しくて。
なんか涙が出そうでした。
旦那さんが、「へぇ、気が利くじゃん」って驚いてたけど。
「お前は何もしないの?」って言われて「お金ないもん」って言ったら、
「これだから計画的に使えないやつは…」と言われました。
月1万でどう計画的に使えというわけだよ?
今月は汚い話だが下剤が無くなってそれで4000円持ってかれるんだよ。
好きなものなんてほとんど買ってないよ。
それでも計画的に使えないとか言われたくないわ。
小遣い自体が少なすぎるんだっていうんだよ。
熱出して文句言われて、小遣いの使い道で文句言われて
めっちゃ気分悪い。
旦那さん、自分勝手すぎ。


仕方ないからちょっと遅くなるけど、実家に花を送りましたよ。
母の日には着かないけどね。
遅れてごめん、とでも言っておくさ。
へそくりごっそり持っていかれたわ。
痛い出費。
毎年何にもやってないんだから別に今年だけやらなくてもいいっちゅーのに。
薄情とか言われたくないよな。
あんたが一番薄情やねん、と言いたい。



じゃ、また。




堕ちてます

精神面がよくありません。
メンタルが堕ちてます。
自分の居場所がなくて、生きてる価値もわからなくて、ただ怠惰に時間を過ごしてる気がして
ひたすら堕ち込む毎日です。
生きる意味など誰もわからないですよ、とTwitterでメッセージをいただいたのですが
じゃあ、なんでみんな生きてるの?と不思議でなりません。
やることがあるから、必要とされてるから、じゃないのかなって。
私みたいのは生きる価値もないのではないかと。
何で生きてるのかわからないです。
安楽死制度、誰か作ってくれませんかね?
苦しんで自然死で死んでもいいけど(すぐ死ねるならね)、安楽死、させてくれるなら
させてほしい。
空気を吸うのももったいないような人間を生かしておくことないじゃん。
世の中にいらない人間なんていない、なんて綺麗事ほざく人いるけど
要らない人間は絶対にいる。
だっていなくなっても社会は回るもの。
要らない人間なんていないなんて嘘だよ。


取り敢えず、メンタルがしんどい。
堕ちるだけ堕ちたら楽になるかな。
取り敢えず死にたい。
安楽死制度、誰か作ってほしい。
コロナで大変なのもわかってるんだけどさ。
コロナで死ねたら死にたいなぁ。
生きたい人はたくさんいるのに、死にたいなんて不謹慎かもしれないけど
でも死にたい人もたくさんいると思う。
寿命を取り換えっこ出来たらいいのにね。
とりま、今すぐ死にたいです。


じゃ、また。