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10日ぶり。
久々と言うほどでもないですかね。
少々体調を崩して寝込んでました。
今日はちょっと気分が楽です。
ちょっと疲れてたんですかね。
いつもは2~3日で多少良くなるんですが、ちょっと長引いてしまいました。
ひたすら寝てる日々でしたね。
それでも今日ちょっとパソコンに向かおうという気が出ただけマシなんでしょうかね。
調子はちょっとマシなだけなんですが。
あんまり無理しても仕方ないとは思ってはいるんですけど。
お弁当作ったり食事の用意したり、掃除したり。
寝てるときは寝てるけど、やっぱり無理してるのかな。
取り敢えずお弁当を作るのに4時半起きは辛い。


娘が出て行って1か月が過ぎようとしています。
まだ、1か月か、って感じで。
気持ちの落ち着くところがありません。
具合が悪いのはそのせいかな、と思うんですが。
子離れできてないってことなんですかねぇ。
淋しいわけじゃないんですよ。
ちゃんとやってるみたいだし、心配はしてないんですけど。
何故か調子が悪い。
胃は痛いし、お粥食べてると旦那さんに文句言われるし。
お粥くらい普通に食わせろよ、と思うんですけどね。
先生からも、「しばらくはその方がいいね」って言われてるし。
神経的なものだからね~、って言われたけど旦那さんはわかってくれない。
私も口答えする気にもならない。
普通にご飯食べてますよ、胃が痛いの我慢しながら。
いちいち口答えして雰囲気悪くするのも面倒臭いしね。
旦那さんは心が広いんだか狭いんだかわかりませんよ。


(´Д`)ハァ…
疲れた。
また、調子がいい時に書きます。
いつになるかわからないけど。
今週は病院の日なので書くかもしれないです。
まぁ、世の中色々ある。



んじゃ、また。







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 2020_03_30


昼間、ラインのアカウントが乗っ取られて友人たちにひどく迷惑を掛けました。
新しく作り直しましたが、ここでお世話になってる方にもラインのお友達がいらっしゃるので、
ご迷惑をおかけしていたらすみません。
作り直したのでここのアカウントがわからずお詫びも個人的にできません。
どうもすみません。
私のアカウントは削除してください。
多大なるご迷惑をおかけして申し訳ありません。
ひとまずお詫びまで。


じゃ、また。




 2020_03_20


消えたい病は健在です。
Twitterでぼそぼそひとり呟いてます。
誰も聞いてくれないので。
いいね、がつくと同じような人もいるんだなぁ、と思います。
それがいいことなのか悪いことなのかわからないけど。
家事はほとんどやってません。
お風呂も入るのもつらいです。
それでもお弁当だけは作ってます。
旦那さんは「無理しなくていいよ」って言ってくれるんだけど、わんこの散歩に行くのに結局早く起きなきゃいけないし、
どうせ早起きするなら一緒かな、みたいな。
その代わり昼寝してますけどね。


明日は娘ちゃんがいったん帰ってくる予定です。
旦那さんに借りたお金を返しに来るだけですけどね。
取り敢えずその時にいらない漫画を分別してもらって、売りに行こうと思ってます。
昼の食事代くらいにはなるでしょう。
娘ちゃんに久しぶりに会うような気がします。
そんなことないんですけどね。
まだ「いない」現実になれないんですかね。
子離れできてないのかな。
そんなにつらいわけじゃないんだけど、一人でいるのがしんどいかな。
ヤダね、家事も何もする気にならないなんて、主婦失格だよ。


疲れました。
何もしてないのにね。
精神的にしんどい。
生きてるのしんどい。
どうしたら生きる意欲って湧いて来るのかな。
ため息と、怠い身体をひきづる日々。
いつまで続くのか。
わからないけど、生きていくのはしんどいなぁ。
先日、旦那さんの会社の人が亡くなって、旦那さんがお通夜に出てきたのだけど
47歳でお亡くなりになったとか。
若いよな。
私もそれくらいで死ねるといいんだけどな。
人生って切ない。


だるい。
寝てよう。
今日は旦那さん早いかな…。
お風呂だけ沸かしておこう。
シャワーだけ浴びようかな…。
入浴が億劫で仕方ない。
シャワーも正直入りたくない。
汚いからと思って何とかするけど。
調子悪いんだな、と思う。
レキソタン飲んでこたつにくるまって寝よう。



じゃ、また。






 2020_03_17


今日は東日本大震災の日でしたね。
私は阪神大震災の時は関東にいて、東日本大震災の時は関西にいたので、幸いなことに大きな地震にあったことがないのですよ。
まぁ、不幸中の幸いとでも申しましょうか。
いまだにご不便な生活をしてる方もたくさんいらっしゃるでしょうに、のうのうと生きてて申し訳なく思います。
神様は「生きたい」と願う人ほど先に召されてしまわれるようで、一生懸命生きてる人が損してる気がしてなりません。
私のような怠惰な人間くらいサクっと殺してくれた方がいいと思うんですけどね。
なかなか人生うまくいきません。


昨日の夜中に娘ちゃんから「お腹が痛くて病院に運び込まれたらごめん」とラインがありました。
予定では夜勤のはずだったので、そんなに痛いのかな?と思って、取り敢えず「わかった。無理しないように」と返して寝ました。
朝になっても連絡が来る様子がなかったので、一応こっちから「大丈夫?」とラインしたら「一応大丈夫」と返ってきました。
「普通の腹痛じゃないから、病院に行こうと思ったけど、今日は担当の先生がいないから明日まで様子を見る」とのことでした。
卵巣が腫れてる方が痛いんだそうです。
特に今生理らしく、それも影響してるかもしれません。
病院に行くなら、付き添いたいので「行くなら付き添うから連絡して」とラインしました。
わかった、とのことで、明日病院に行くかどうか、取り敢えず心配です。
何ともないといいんですけどね。
ただ痛いと言ってるのを放っても置けないので明日どうなるかですが。
夜、急激に痛くなっても彼氏さんがいると思うので大丈夫だとは思うのですが。
いたらいたで心配で、いなきゃいないでなお心配って言うのもどうかとも思うのですが。
子離れができてないんですかね。
調子が悪くて旦那さんが、「今週は飯も作らなくていいし、弁当もいらない。寝てろ」と言われました。
今日は掃除機はかけましたが1日横になってました。
うとうとしたりしてましたけど、ぐっすり寝るには至りませんでしたね。
帰りに旦那さんがご飯を買って来てくれました。
気持ち悪くて食べられなかったけど。
明日の昼にでも食べます。
わんこの散歩があるので、遅くまでは寝てられませんがお弁当を作るよりはゆっくりしてられます。
少し疲れてるのかもしれませんね。
少なくても自分の存在を消したいと思わないようになるまでちょっと休ませてもらおうと思います。
まぁ、自分の存在を消したいと思うのはずうーっと前からなので、この気持ちが少し薄らぐまで休ませてもらおうと思います。
今はとても自分の存在を消したくて消したくて仕方ないので。
誰の記憶からもいなくなりたい、生まれたこと自体をなかったことにしたい、それができないのだから、とにかく自分の存在を消しゴムで消すように消してしまいたい。
叶いませんけどね。
ただこの気持ちが少しでも薄れるまでゆっくりしたいと思います。
んじゃ、また。







 2020_03_11


今日は病院でした。
先生に、「希死念慮が強くて、死にたくて仕方ないです」と言ったら。
「うーん、あのね、茶々丸さんは今まで死んだことないでしょ?(当たり前だ)
死ぬことがイコール楽になるって言うのは幻想でしかないんだよ」
って言われました。
確かにそうかもしれないけども。
死にたいんだから仕方ないじゃないか。
楽になるとかそういうことを考えてるわけじゃなくて、この世から存在を消したいのだ。
先生と話が通じない…。
楽になりたいわけじゃないんだよ。
「デイケア、通ってみたらどうかなぁ?こういう人間関係もある、って考えられるよ~」って言われたんだけど
「主人が反対してて」って言ったら「入院してるからね~、そういう印象が強いんじゃないかな。
もし茶々丸さんが、ホントに通いたいってなったらご主人説得するよ」って言われて。
自分でもいまいち乗り気じゃないから行かないと思うけど。
近けりゃいいけど、遠いんだもん。
人間関係でいろいろ悩みそうだし、だったら家で寝てた方がいいかな、って怠惰なことを考える。
取り敢えず死にたい死にたい言ってても幻想でしかないで片付けられちゃったので、
もう言わないことにする。
マンガやアニメを見てみれば?とも言われたんだけど、アニメは頭ン中スルーしていくし
マンガは活字を追うのがきつい。
先生の提案はことごとくキツイ。
頭に入らなくていいんだよ、って言われたけど、それじゃ何のために読んでるのかわからないし。
ま、死にたいことには変わりがないので、安楽死が確立しないかなぁ、と考えたりする。


頓服のレキソタンをMAXまで使えるようにしてもらって、帰ってきた。
それから買い物に行って、お弁当の冷凍食品をGET 。
てくてく歩いて帰ってきた。
出来れば、だれか車で轢いてくれないかなぁ、と思いつつ。
無理だけどね。
今日は1万歩以上歩きました。
結構いい運動になったかな。
旦那さんは遅くなると連絡があったのでまだ帰ってこないでしょう。
頭には入ってこないでスルーしていくけど、TVでも見てようと思います。
じゃ、また。






 2020_03_05


娘が帰ってこなくて1週間くらい経ちました。
喪失感と孤独感でいっぱいです。
旦那さんとは話はするけど、仕事が忙しいのかすぐ部屋にこもってしまいます。
テレビを見ていても何の感情もなく、面白いとも、つまらないとも思わず。
ただ、ぼーっと眺めてるだけです。
パソコンに向かう気力もなくて、何だか放置状態ですね。
明日は病院です。
今日は雨降っていたので明日は降らないといいんですが。


何て言うか、突然帰ってこなくなった感じで。
いや実際突然帰ってこなくなったんですけど。
彼氏から合鍵もらったらもう帰ってこなくなったって感じで。
娘は全然平気みたいですけどね。
旦那さんも全然平気みたいですけどね。
私だけ取り残されて、淋しさ満載です。
泣くほどつらくはないけども。
でも家に一人でいるといろいろ考えてしまって、とりあえず「死にたいなぁ」って考えるのです。
生きててもいいことないし。
しんどいだけだから、死にたい。
安楽死させてくれるならそれが一番いいのになぁ。
でも、わんこもいるし、にゃんこたちもいるし、彼らの世話してくれる人がいないと困るよね。
旦那さんがやってくれると思うけど、でもやっぱり心配だし。
ココロ残りはわんことにゃんこのことだけ。
どうせ私一人死んだところで誰も困りゃしないしね。
ただ、私がわんことにゃんこたちが心残りなだけで。
どうせ、死ねないしね。
先生に、死にたいです、って言うつもりだけど、先生なんて言うかな。
あんまり気にされない気がする。
死んだら楽だから、事故ったりしないかな、と思う今日この頃。


取り敢えず、明日病院に行って愚痴こぼしてきます。
旦那さんは聞いてくれないし。
「子離れしろ」ってそればっかり。
環境が変わったからそれだけで体調崩しやすいのに、気持ちもフラフラでダメダメな感じ。
「明日はお弁当作らなくていい?」って聞いたら「いいよ」って言ってくれたのでいつもより
ちょっと多めに寝たいと思います。
ちょっと、って言うかだいぶ?疲れました。
明日は病院が終わったらのんびりしたいと思います。


じゃ、また。






 2020_03_04

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プロフィール

茶々丸

Author:茶々丸
当ブログを訪れて頂き、ありがとうございます。
るな改め茶々丸です。
るなは以前飼っていた猫でお星さまになってしまったので、今、可愛がってる茶々丸に変更したいと思います。
でも茶々丸は男の子だからか旦那さんの方が大好きです_l ̄l●lll

40代で、鬱、不安障害、強迫性障害、解離性健忘など精神を病んでます。
一応、既婚者。
とある事情により旦那さんには一緒に暮らしてないお子様が1人で成人済み。
でも戸籍上は初婚(笑)
私はバツ1再婚。
子供は1人で今の旦那さんとは養子関係。
成人済み。
旦那さんとの間には子供は作れませんでした(ノω・、) ウゥ・・・
旦那さんとはノミの夫婦で、15歳差の年の差婚です。
毎日無理しない程度に家事をこなしてます。
何もありませんがごゆるりとどうぞ。
出来れば最初に「初めまして」を読んでいただければと思います。
大したことは書いてないので読まなくても平気ですが(笑)
リンクフリーです。
こんなブログでもリンクしてくださる方がいたら、リンクしてください。
教えてくださったら相互リンクさせていただきます(よろしければですが…)
こちらから大変申し訳ないのですが読みたいブログとして目印に勝手にリンクさせていただく場合がございます。
そういうのを見たとき、不快な思いをされましたら遠慮なく申し付けください。
即刻削除させていただきます。

ブロ友も募集しております♡
こんな拙いブログでも「ブロ友になってあげるよ」と言う温かい心の持ち主がいらっしゃったら宜しくお願いしますm(__)m




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